Lawak: MEME versus REALITI

Still ingat MEME ICON???

Ni MEME ICON......

|

|

V

Lawak kali nie akan berkongsi mengenai MEME ICON versus REALITI :)
Hope you can njoy it :)

10 FAKTA MENARIK TENTANG ANDA ^^

Lama x update blog

Kebelakangan ni Penulis membusykan diri sikit.

hahaha

Entri kali ini penulis akan berkongsi mengenai 10 Fakta Menarik Tentang Anda Semua :)

So, lets check out ^^

LAWAK: HOROSCOPE LAWAK

Entri kali ini akan berkongsi Lawak Horoscope

Kenal MEME???

ni MEME

|

|

|

|

V

Lawak Gler: 5 Himpunan Surat Lawak

Entri JOM LAWAK kali ini akan berkongsi mengenai lawak Surat

Xkira la surat cinta ke, surat menyurat ke yang penting surat gak

hahaha

So lets check out

Lawak Gler: Koleksi Lawak 9

Entri kali ini akan memaparkan sebahagian perkara lucu yang berlaku di sekeliling kita

Just for fun, not more than that

Di harap tidak ada pihak yang terasa dengan apa yang di paparkan

Lawak: Lawak Facebook (Part 3)

Just for fun

Hiburan hujung minggu

Lawak Facebook (Part 3)

Semoga Berhibur

Koleksi lawak: Lawak facebook (Part 2)

 KOLEKSI LAWAK FACEBOOK (PART 2)

Koleksi lawak: Lawak facebook (Part 1)

Lawak Facebook (Part 1)

Koleksi lawak: Lawak Bergambar

Entri lawak kali ini akan lebih menggunakan gambar supaya lebih mudah di fahami :)

Lawak gler: koleksi 8

Kisah Pertama:


A girl pregnant...

An eighteen-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature and distinguished man with greyhair, impeccably dressed in a very expensive suit, steps out of the car and enters the house.

He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them, "Good morning, your daughter has informed me of theproblem.

However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge."

"If a girl is born, I will bequeath her two retail stores, a townhouse, a beach villa and a $2,000,000 bank account".

"If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $5,000,000 bank account.If it is twins, a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him;

"Then you try again...!"



Kisah Kedua:




Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej.. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

” Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah
jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum
pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba
itu rakan sebilik saya.”


Kisah Ketiga:

Pd 1 hari, dua orang old man sedang menjamu selegha(selera).....tiba-tiba....berbunyik moto merempit...

pakcik 1:hei...apa meghempit tengah haghi  bta nih....oghang nak minum air pon x sempat....nk suap dalam mulut pn blm lagih...
pakcik 2:sabar....jemput minum dlu....
pakcik 1:dah sabar dah ni....klo tdak...dah lama terlekat tongkat kat kepala dia.....
pakcik 2:jangn cakap camtu....dia tu kan anak kmu...
pakcik 1:aik btul ka??

dengan malu dan embrrassed nya lari sekuat hati...

pakcik 2:aik??x pakai tongkat plak dia laghi... 

Lawak gler: Koleksi lawak 7

Kisah Pertama:

Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tiba-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia
telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya… .:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya… Kata pemandu tersebut:

Pemandu: Don’t enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalo tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main… Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn’t you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)

Kisah Kedua:

Seorang pelancong dari America pergi bercuti di Sabah bah... Kemudian:

Pelancong : Taxi!! Stop...

Strreetttt.... Taxi pun berhenti...

Pemandu taxi : Apa dia tuan?
Pelancong : Bawa saya berjalan jalan di bandar Kota Kinabalu...
Pemandu taxi : Ok...

Dengan itu, pemandu taxi pun bawa lah si pelancong tersebut merayau rayau di KK... Mula mula pergi Center Point...

Pelancong : Wah, hebatnya tempat ni... Apa ni? Huh! Canggih Sungguh!
Pemandu taxi : (Dengan Bangganya) Hehe... Ini lah Center Point...
Pelancong : Wah! Hebat, hebat.... Agak agak berapa tahun boleh siap aa?
Pemandu taxi : Dalam 4 tahun kali...
Pelancong : Wah! Memang hebat! Tapi lau tempat kami, 2 tahun boleh siap sudah ni!
Pemandu taxi : Ciss!!

Kemudian, Pemandu taxi tersebut bawa pelancong tu pergi Wisma Merdeka...

Pelancong : Wah! Ini pun hebat... memang hebat... Ini pun buat 4 tahun ka?

Pemandu taxi rasa nak berlagak sikit pastu dia cakap...

Pemandu taxi : Alaa... ini dua tahun ja....
Pelancong : Hebat! Memang hebat... tapi lau tempat kami, 1 tahun jak ni...
Pemandu taxi : Cisss... kena lagi....

Selepas tu, pemandu taxi bawa pelancong pergi ke likas... dari jauh pelancong nampak Yayasan Sabah... pastu...

Pelancong : Wah... apa tu, apa tu... tingginya...

Pemandu taxi wat tak tau jak... nda menoleh pun...

Pelancong : Wei! Tengok, tengok... cantik betul la...

Pemandu taxi pun tidak sabar lagi melihat pelancong tu lalu berkata...

Pemandu Taxi : Mana? Tidak tau! Semalam tiada tu...

Hehehe...

Kisah Ketiga:

Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.

“Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan,” pegawai itu menerangkan. “Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan ‘foam’nya.” terang pegawai itu lebih lanjut.

Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.

Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, “Ingat ! Seperti bom tangan.” Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.

Lawak gler: koleksi lawak 6

Kisah pertama:

Oleh kerana dah boring isi borang kerja kosong tapi asyik tak dapat, Ajoi menggunakan teknik baru supaya company yang dia apply kerja tu beri perhatian kepada permohonannya.

Name : AjoiAge : Still young
Sex: Never. Still under age
Religion: I only have experience praying my cat which dead 2 years before
Race: I love to race. How u know?Nationality : I don’t like National. I prefer Sanyo
IC No.: 6735Tel No.: My house no telephone
HP No.: Nokia 3310Address: Jelutong, Penang
City: Nurhaliza?Postcode: I never post anythingCountry: I love travel to London
Status: SecretEmailAddress : HotmailEducation Background : My teacher said, not bad
Working Experience : Last time I got sell pirate VCD
Father’s Name : DaddyFather’s IC No. : U ask himMother’s Name : MummyMother’s IC No. : U ask herExpected Salary : As much as u can payWhen can start work? : Depends on my moodHighest Qualification : Very highGrade : Also very highCollege/University : CollegeSignature : Can I use chop??

Kisah kedua:

An Arab National Interviewed at US Embassy;

Consul : Your Name, please?

Arabian : Abdul Aziz, sir..

Consul : Sex?

Arabian : 3 times a day, sir.

Consul : I mean, male or female....

Arabian : Both male and female, sometimes with camel, sir.

Consul : Holy cow!!

Arabian : Yes, cows and dogs too...

Consul : Man, isn't that hostile?

Arabian : Horse Style, dog style, any style...

Consul : Oh dear!...

Arabian : Deer? No deer! They run verry fast!!

Kisah ketiga:

Seorang polis duduk di simpang jalan menangkap pemandu yang memecut melebihi had laju, seorang pegawai trafik ternampak sebuah kereta yang dipandu tersangat perlahan dianggarkan hanya dipandu 22 batu sejam sahaja.
Maka Polis trafik pun berfikir ” Tak boleh jadik niee..lambat dari kura-kura..sangat bahaya bagi pemandu yang lain”

Polis trafik pun menahan dan memeriksa kereta itu dan didapati terdapat 5 orang wanita – dua wanita di depan dan tiga duduk di belakang – mata kesemuanya terbeliak dan mengigil ketakutan yang amat sangat dengan muka pucat macam mayat.

Pemandu wanita sangat hairan dan bertanya ” Apa kesalahan saya tuan? saya tidak melebihi had laju.. kenapa ditahan?”

“Makcik” polis trafik menjelaskan ” makcik bukan melebihi had laju, tapi memandu lambat daripada had laju jugak boleh menyebabkan kemalangan kepada kereta yang lain”

“lambat dari had laju ?” wanita itu merasa hairan.

“Tuan, saya mengikut dengan tepat kelajuan yang tercatat di papan tanda ..[JALAN AMPANG 22]!” bantah wanita itu dengan marah.

Polis trafik itu tersenyum sindir dan menjelaskan maksud [JALAN AMPANG 22] adalah tanda nama jalan dan bukanya had laju. Dengan perasaan malu, wanita itu mengucapkan timah kasih atas penjelasan itu.

” Tapi sebelum makcik meneruskan perjalanan, saya ada satu pertanyaan… adakah kesemua penumpang di kereta makcik semuanya sihat? nampaknya makcik-makcik yang lain macam mengigil ketakutan dan muka pucat” polis trafik itu bertanya kehairanan

“Oh… jangan bimbang ,mereka semua akan bertenang semula selepas beberapa minit lagi. Kerana kami baru saja menuruni [Jalan Bukit Bintang 309].”

Lawak gler: Koleksi lawak 5

Kisah Pertama:

Telefon pertama
Penelefon (X) : Helloooo…. Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf Salah nombor..ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud…

Telefon ke -2
Penelefon (X) : Helloooo……Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf, salah dail ni, encik..!! ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud. (jawabnya kesal)

Telefon ke -3
Penelefon (X) : Helloooo….
Bibik (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuma pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah sangat dah ni!)
Penelefon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud..??
Bibik (Y) : Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelefon (X) : Harun Salim Bachik….
Bibik (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)

Telefon ke -4
Penelefon (X) : Helloooo…..
Bibik (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelefon (X) : Saya Syed Mahmud…..
Bibik (Y) : Aduh..!!! Maaf tuan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelefon (X) : Segera panggil En Harun Salim Bachik..!!
Bibik (Y) : Hah..!…. (pengsan)

Selepas 10 minit kemudian setelah tersedar dari pengsan,

Telefon ke -5
Penelefon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeza berbanding panggilan2 terdahulu)
Bibik (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelefon (Z) : Ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud??
Bibik (Y) : Iya betul….
Penelefon (Z) : Saya Harun Salim Bachik… , tadi ada orang cari saya???
Bibik (Y) : ??@#$%^??… (terkejang!)




Kisah Kedua:


Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek..."

Rahmat : "Jangan cakap macam tu, nek..." (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung... dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Rahmat : "Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu... Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya."

Rahmat : "?????"




Kisah Ketiga:


Seorang pelancong singgah di sebuah hotel pada tengah malam. Pelancong itu meminta pekerja hotel memberikannya sebuah bilik katil single.

Tiba-tiba pelancong itu terlihat seorang gadis cantik dan seksi di lobi hotel. Dia meminta diri dari pekerja hotel untuk bertemu gadis tersebut. Setelah beberapa minit, pelancong itu datang bersama gadis cantik dan seksi dalam dakapannya.

"Saya sungguh gembira bertemu isteri saya di sini," katanya kepada pekerja hotel. "Saya nak bilik katil queen size".

Keesokannya, pelancong tersebut pergi ke kuanter untuk membayar sewa hotelnya. Dia sunnguh terkejut kerana sewa hotel itu sebanyak RM3000. Dengan perasaan marah dia berteriak. "Baru 1 malam aku di sini, kenapa terlalu mahal?".
"Betul, tuan baru 1 malam, tetapi isteri tuan sudah 7 malam menyewa di sini", kata pekerja hotel kepada pelancong. Dengan perasaan malu, pelancong itu membayar menggunakan kad kreditnya.



Kisah Keempat:


Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut...

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"

Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."

Lawak gler: Koleksi lawak 4

Kisah Pertama:

juliana: abg mie.... datang la rumah sye... rindu lah... lgpun suami sye g oversea td...

helmi:ok.. mlm esk abg g umah tau.. nti pandai la abg tipu istri abg...

juliana: oh ya... sbelum dtg esk.. abg cukur misai kasi licin dulu yer.. abg thukn sye suka lki yg baby_face...

helmi: alamak nie susah skit.. istri abg suka abg simpan misai nti dia marah plak

juliana: alaa... abg nk dtg ke x????

helmi:ok,ana punye pasal abg snggp...

keesokan paginye,smasa helmi nk pergi kerja, dia brpsn kpd istrinye yg dia plng lwt kerana ader meeting... sampai saje di pejabat dia mncukur misainye...

jam 5pg helmi pulang ke rumahnye... istrinya sudah tidur... dgn perlahan_lahan helmi salin baju naik ke tmpat tidur ............ tiba_tiba istrinya trsdr llu mraba_raba wajah helmi yg licin itu dlm kgelapan.....istinya berkata `knapa kau x blk lg jalil,kejap lgi suami akak balik......

Kisah Kedua:

Pada suatu hari seorang Kristian telah bertemu dengan Darwin dan memarahinya

John : Oii Darwin, pasal apa kau bagitau semua orang yang manusia berasal dari beruk?

Darwin : Sabar saudara...

John : Bukankah di dalam bible Tuhan telah mengatakan manusia berasal dari Adam dan Hawa.

Darwin : Betullah tu, memang beruk tu namanya Adam dan Hawa.

Akibat kata-katanya Darwin seekor beruk bernama Adam telah menggigitnya lalu mati.

Kisah Ketiga:

Seorang nenek berusia 65 tahun telah memenangi penginapan 1 malam di sebuah hotel 5 bintang. beliau pun pegilah menuntut hadiah tersebut.

selepas memastikan bahawa makcik itu adalah pemenangnya, pegawai hotel itu telah membawa nenek tersebut menuju ke biliknya.

kedatangan nenek itu telah disambut dengan meriah oleh kakitangan hotel tersebut. laluan menuju ke biliknya di tabur bunga ros dan disembur minyak wangi.

pegawai hotel itu membuka sebuah pintu. tiba-tiba nenek itu merasa tertipu.

"nak, walaupun makcik dah tua, makcik tahu rupa bilik hotel..mestila ada katil, bilik air, tv...ini ada cermin je?"

Jawab pegawai hotel itu, " Sabar makcik, ni baru lif..."..

hukhukhuk..sabo je la

Kisah Keempat:

cucu pak mat nk blk dr england, so pak mat p0n berlatih abis tang englishyer..tibe la ari yg dinanti2..

melissa(cucu pak mat nie..): yuhuuuu grandfather how have u been??

pak mat: oh my grandchild! i have missed u soo much!! (usaha tangga kejayaan ek rakan2 ..tgk pk mat nie..zhuhu)

melissa: oh no! i forgot my blackberry!!! arghhh!!

pak mat:dun worry my dear, i'll buy u another one..

melissa: oh really??? but it cost alm0st rm 1000! 

pak mat: gapoyo gak mg nie! buoh beri itam takkan mahal setar0 tuh..dop btol cucu ak nie...!

melissa: ..tok wey blackberry tepon r buke hok buoh tuh!!

(due2 padahal boleh kecek malyu..saje tnjuk eksyen..)